Я автор кулінарного блогу, і мене регулярно намагаються задолбать.
Сильніше всіх задалбывают горе-рекламодавці — вірніше, горе-піарники рекламодавців. У верхньому пості мого блогу чітко і зрозуміло написано: проплачених рекламних постів і джинси я не роблю, але можу написати чесний відгук, якщо ви надішлете товар на тестування (виняток — офіційний спонсор блогу, який надає техніку і місце для фотозйомки, про це там теж написано). Кожен другий починає розмову з фраз: «Ми розуміємо, що ви не пишете проплачених постів без перевірки, але давайте про нас напишете?» Всі ці люди говорять по-російськи бойко і без акценту, напевно мають яке-небудь не найгірше вищу освіту, а то і не одну, і чому в такому випадку вони не можуть зрозуміти одну написану російською по білому фразу — неясно. Якщо все ж домовляємося в підсумку про тестування, їх продукція, як правило, виявляється нижче рівня критики: форма для випічки, у якій приклеєна етикетка таким клеєм, що віддерти її, не пошкодивши антипригарне покриття, неможливо; прес для часнику, який ламається в процесі першого використання; кухонний молоток, слетающий з ручки при першому змаху, і так далі.
Друга категорія — деякі коментатори. Їх багато, вони різноманітні і винахідливі.
Диванні політологи. З кулінарією взагалі ніяк не пов’язані. В коменти приходять, щоб нарікати мені на суспільно-політичну короткозорість: мовляв, як я можу писати про супах і пирогах, коли у світі відбувається таке?! Як правило, після питання, чому вони хочуть прочитати про суспільно-політичному саме в кулінарному блозі, відвалюються самі. Якщо ні, то затикаються при тривалому ігнорі.
Самі собі дієтологи. Приходять або щоб закричати, як шкідливо/жирно те, що я готую, або з претензією, що вони приготували страву, внісши дієтичне коригування, і вийшла в підсумку якась фігня. Якщо в рецепті кексу замінити вершкове масло однопроцентним кефіром, цукор — фруктозою, біле борошно — вівсяними пластівцями, а від розпушувача відмовитися, дивуватися, що вийшло мало схоже на те, що зображено у мене на фотографії, досить дивно, але вони щоразу цілком щиро дивуються.
Особи нетрадиційної кулінарної орієнтації. Поводяться приблизно так само, як попередня категорія, тільки зосереджені не на схудненні, а на ідейних міркуваннях різного ступеня упоротости. Сіль — отрута. Цукор — отрута. Біла мука — жах. Дріжджі — кошмар, піч треба на заквасці (пояснити, чому дріжджі в брикеті — це погано і нездорово, а ті ж дріжджові грибки заквасці — добре і здорово, жоден так і не зміг). Картопля з м’ясом — кошмар з точки зору роздільного харчування. Ложка лікеру в тесті веде до вимирання нації. «Як ви можете їсти трупи?!» Ось це ось все. Агресивні і мають схильність гадити в коменти з інтенсивністю кулемета «Максим». Якщо з дієтологами ще можна якось розмовляти, то цих — тільки випалювати напалмом.
Торопыги. Чесно намагаються готувати, але рецепт читають по діагоналі, пропускаючи частину компонентів, а опис технології приготування (яку я завжди розписую покроково) не читають зовсім, бо це довго і нудно. Потім приходять сказати, що фігня мій рецепт, вони готували, і нічого не вийшло. Після спроб з’ясувати, що і в якому порядку вони робили, і описів, як треба зробити, щоб було по-іншому, приблизно половина обурюється: «Придумали тут нісенітниці, колись мені так возитися!» — і відвалюється, половина дякує і обіцяє спробувати інакше.
