Йдучи в магазин, не забудьте взяти з собою мозок

3

Працюючи не один рік у сфері обслуговування, я неодноразово стикалася з такою людською тупістю, що не хочеться вірити, що вона природна, а не викликані якими-небудь зовнішніми факторами.

* * *

95% чоловіків ласкаво називають курячі яйця «яєчками».

— Дівчина, у вас яєчка є?
— Ні, у мене яєчок немає.
— А на вітрині хіба не яєчка лежать?
— Це яйця лежать. Яєчка лежать в іншому місці.

* * *

— Дівчина, а ось у вас половина батона лежить. Це що?

Це питання мене взагалі ввів в тривалий ступор.

* * *

— У вас кориця є?
— Ні, немає.
— Та у вас взагалі нічого немає!

* * *

Заходить чоловік, підходить до каси і урочистим голосом конферансьє вимовляє:

— Кілька балтійська!
— Дуже приємно! Олександра Володимирівна.

* * *

— А що таке «Добрий Кашалот»?
— Це молочний напій з додаванням соку.
— А чому він так називається?

Блін, вибачте, але коли виробники цього продукту придумували назву, я там не була і не можу знати, які препарати вони вживали.

* * *

— У вас є морозиво у вафельних стаканчиках є?
— Так, є.

Підходимо до холодильника. Розповідаю про морозиво:

— У вафельних стаканчиках є просте вершкове морозиво, вершкове з вишневим джемом, вершкове з шоколадною крихтою.
— А скільки воно коштує?
— Всі стаканчики по десять рублів.
— М-м-м… Ну, дайте мені один стаканчик за десять рублів.
— Який?
— А які у вас є?

* * *

Якщо б ви були виробником молока, що б ви намалювали на упаковці? Правильно, корову. Яка класична жирність молока? 2,5%. І 95% виробників молока вважають так само.

— Дівчина, мені молоко.
— Яка для вас?
— З коровою.
Воно все з коровою.
— Ну, 2,5%…

* * *

— Дівчина, а «Швепс» є?
— Ні, немає. Є «Эвервесс».

Підходимо до вітрини. Показую.

— Так це ж «Швепс»!
— Де?
— Ну ось же написано: «Шве-пе-весс»!

* * *

— А що у вас доброго?

* * *

— А ви пельмені (ковбасу, печиво, цукерки) пробували? Які смачні?

Ви хіба не помічали? Всі продавці завжди щось жують. Це вони пробують, ага.

* * *

— Дівчина, а печінка тріски існує?

«Бачиш ховраха? — Ні. — І я не бачу. А він є!»

* * *

— А можна я вам дам тисячу?
— Безвоздмездно?

* * *

Заходить молодий чоловік, довго роздивляється холодильник з напоями. Підходить до каси.

— А де у вас прокат DVD?